C’était mieux avant
Les ‘anciens’ comprendront…les moins de 50 ans, pas sûr…
1958
Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d’eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.
2018
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l’école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.
Vacances
1958
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2018
Après 2 semaines à la Réunion et à l’Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d’Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à l’aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
Du lait, du beurre et des œufs
1958
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2018
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu’un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite…
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition……
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n’a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends …..,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée………
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri et là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro …..
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d’une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion
1958
Tu voyages dans un avion d’Air France. On te donne à manger et t’invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l’air, et ton siège est tellement large qu’on peut s’asseoir à deux.
2018
Tu entres dans l’avion en continuant d’attacher ton ceinturon qu’on t’a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t’assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t’apporte la carte et les prix sont ahurissants
Michel doit aller dans la forêt après la classe.Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre
1958
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l’a acheté pour aller s’en acheter un pareil.
2018
L’école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l’école.
Discipline scolaire
1958
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t’en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t’en recolle deux autres.
2018
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t’achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe
1958
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2018
L’école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l’affaire.
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
1958
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2018
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l’école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d’en haut d’un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d’un squat!!!
Arrive le dernier dimanche d’octobre
1958
Il ne se passe rien.
2018
C’est le jour du changement d’horaire : les gens souffrent d’insomnie et de dépression.
Comme dit l’autre :
On vit une époque vraiment formidable !!!
Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai…
» » » » » » » » » »
J’ai trouvé ces petits textes chez Bruno, un particulier
de Rougemont le Château
********************
L’être humain perd sa santé à gagner de l’Argent,
et par la suite il perd son Argent à se refaire une Santé.
Il pense au Futur, au point d’oublier le Présent, de sorte qu’il ne vit ni dans le Présent, ni dans le Futur.
Finalement, il vit comme s’il n’allait jamais Mourir, et il meurt comme si il n’avait jamais Vécu.
*********************
Arrêter de vous plaindre tout le temps… de tout … de la météo … de vos petits soucis quotidiens …
Il y a mille fois pire que vous …!!!
Profiter d’aujourd’hui tout simplement … car demain, vous ne serez peut être plus là … !!!
Donc vive la vie et ses petites emmerdes … !!!
Se plaindre, c’est devenir un mouton … !!!
****************
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Pour commencer la soirée une bonne dégustation de la langue française, cela va vous changer de la politique….
|
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ? La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ? °°°°°°°°°°°°°° Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ? Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds. °°°°°°°°°°°°°°°°° Quelle est la différence entre le temps et l’éternité ? Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes. |
| Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l’ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul… °°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? La girouette montre les vents et l’horloger vend les montres. °°°°°°°°°°°°°°°° Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël. Aucune ! Les deux se font enguirlander. °°°°°°°°°°°°°°°°° Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ? On peut toujours compter sur une calculatrice. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Quelle est la différence entre une poule et un chapon ? °°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l’église ? La lettre A, c’est la voyelle et le clocher, c’est là qu’on sonne. °°°°°°°°°°°°°°°°°°° Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ? °°°°°°°°°°°°°°°°° Attends, et ce n’est pas tout !… Pourquoi dit-on qu’il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et « Embarras d’ argent » quand il n’ y en a pas assez ? Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu’elle est ronde ? Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint. Quand il est mort, on l’appelle « feu » !
Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ? On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services. Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux, ruiné et qui n’a même plus un lit dans lequel se coucher, qu’il est dans de beaux draps ? Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les changent tous les jours… Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ? Pourquoi un bruit transpire -t-il avant d’avoir couru ? Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ? On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires . Pourquoi faut-il en mettre de l’argent de côté quand on veut en avoir devant soi ? Pourquoi dit-on que « les avis sont partagés « lorsque vous ne partagez pas l’avis d’autres personnes. Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites ! |